MADRID. (elmundo.es). La educación de los hijos no es una tarea sencilla, los padres tienen que atender mil y una responsabilidades y conciliarlas además, con su trabajo y con su vida personal. Sin embargo, en ocasiones, muchas parejas se olvidan que antes de ser padres fueron amantes y que antes de atender a los cuidados de sus hijos tenían una relación, salían por las noches y quedaban con amigos.
Los deberes, la clase de inglés, las de baile, los entrenamientos y un sin fin de tareas de los hijos a las que hay que atender con sumo mimo y cuidado. Ante este panorama, ¿cómo atender también, con ese mismo cuidado, la relación de pareja? ¿Cómo no descuidar el sexo? ¿Cómo planificar nuestra agenda para este nuevo curso?.
“Hoy día, se tiende a poner a los niños en primer lugar, justo al contrario que lo que hacían las primeras generaciones del siglo XX, en las que los niños más bien estaban al servicio de los padres”, explica a EL MUNDO Ángel Luis Sánchez, director del Instituto de Desarrollo – Coaching Madrid. De este modo, se nos olvida el orden de las cosas, si tú no estás bien, no puedes ayudar a nadie. Lo mismo pasa con la pareja y los hijos: “Cuidad mucho vuestra relación de pareja, para que podáis estar bien y cuidar a vuestros hijos”, afirma.
“Si una pareja tiene sus momentos de intimidad, comunicación y complicidad, se sentirá más unida y conseguirán hacer mejor equipo para gestionar los momentos estresantes que surgen en el día a día”, añaden por su parte Cecilia Martín y Marina García, directoras del Instituto de Psicología y Desarrollo Personal PSICODE de Madrid.
En la actualidad, es muy frecuente encontrar padres que debido a su trabajo, se sienten culpables por no pasar más tiempo con sus hijos. Por contra, “aunque las cosas están cambiando, es muy poco frecuente encontrar a parejas que sientan esa culpabilidad por no atender más su relación de pareja”, aseguran estas profesionales. Las consecuencias de no pasar tiempo con la pareja son importantes: disminuyen los momentos de intimidad, las relaciones sexuales, la comunicación y los momentos de risas y diversión, basando la relación tan sólo en los hijos.
Nuevos retos
No es que los hijos sean culpables de las rupturas o los desgastes, ni mucho menos, lo que ocurre, asegura Sánchez, “es que su llegada y su presencia impone nuevos y continuos retos que ponen a prueba la relación de pareja”. Las parejas de padres primerizos sufren un cambio notable en todas en sus vidas: las dinámicas cambian y hay que restablecer nuevas normas y rutinas. Sin embargo, con la llegada del segundo hijo, todas esas demandan aumentan y es “cuando sufren realmente el estrés del desbordamiento de tareas y la rutina inevitable y necesaria para que los niños crezcan en un ambiente seguro (con horarios y hábitos, que son sus primeras normas en casa)”, afirman Martín y García.
Por ejemplo, un dato curioso que encuentran en su consulta son terapias de pareja de padres primerizos con gemelos o mellizos. Según explican, suelen ser parejas desbordadas y muy irascibles entre ellos, sobre todo por una importante razón: muchos de ellos se han sometido a un proceso largo y duro de fertilidad que les ha desgastado y distanciado antes de tener a sus pequeños.
También es frecuente en las consultas encontrar a padres con un alto grado de exigencia, quieren ser supermamás y superpapás encargándose no sólo de cubrir las necesidades básicas de sus hijos, sino también de asumir las responsabilidad de hacer los deberes con ellos, llevarles a alguna actividad extraescolar, jugar, leerles cuentos antes de dormir, etc. “Una actitud ideal que se vuelve en muchas ocasiones contra la pareja, pues al final del día, ya no queda energía para retomar las charlas y momentos de intimidad que tenían antes de llegar los hijos”, aseguran las expertas.
Repartir las responsabi
Una de las claves para el buen funcionamiento de la pareja está en el reparto de los quehaceres de los hijos. De hecho, un nuevo estudio presentado recientemente en la en la 110º Reunión Anual de la Asociación Sociológica Americana (ASA) mostró cómo las parejas que se repartían las tareas de sus hijos mantenían mayor calidad en su relación de pareja, incluso más frecuencia en sus encuentros sexuales. “Esto no significa que la igualdad tenga que ser exacta sino que sobre todo, ambos lo perciban como que es justo y se sientan bien y compensados con ese reparto”, indica Sánchez.
Según explican Martín y García, aquellas personas que están todo el día pendientes de su trabajo, ya sea en la oficina o en casa, y además asumen solas el cuidado de sus hijos, según pasa el tiempo, pueden llegar a sentir un desgaste y sentimiento de olvido hacia si mismo que debilita el deseo sexual.
